book diary

MÌnh đang đọc một cuốn sách mới của Haruki. Ông ấy luôn là tác giả lôi cuốn mình nhất. Mình tìm đc sự đồng cảm và thấu hiểu trong từng câu chữ của nhà văn người Nhật này. Vì mình không có bạn tri kì, nên đọc sách của ông như một niềm an ủi lớn lao cho cuộc sống cô độc của mình. Đôi khi mình ko nắm bắt đc suy nghĩ của bản thân. Trong nhiều lần cầm sách lên đọc,khi hoàn toàn đưa tâm trí mình vào đó thì tự khắc mình có thể hiểu ra nhiều điều cũng như tìm đc nhiều cảm hứng hơn. Ông ấy đang nói về chạy bộ, mình chưa bao giờ ưa môn đó. Hay nói đúng hơn là mình không có nhiều kiên nhẫn cũng như điều kiện để tập luyện một môn thể thao nào. MÌnh không bị béo phì, nhưng ko làm đc việc nặng và bị viêm mũi mãn tính. Có thể mình hơi yếu về thể chất, mình rất hay mệt mỏi. MÌnh biết nguyên nhân vì mình vận động quá ít. MÌnh thích đc tập thể thao với người yêu. Suy nghĩ về hình ảnh hai đứa cùng chạy trên một con đường mát mẻ khiến mình thấy hào hứng vô cùng. Cái tạng mình là thế, cứ đụng đến cái gì đại loại như chạy bộ là nhất định ko chịu nỗi cảnh một mình. Mình sợ cảm giác cô độc khi chạy trên một con đường lắm…

Khi anh chìm vào giấc ngủ

Ly cà phê đậm buổi trưa muộn khiến tôi ko tài nào nhắm mắt đc. Đành lụi hụi ngồi vuốt lưng dỗ dành anh ngủ. Anh mệt và say ngủ rất nhanh. Trước khi ngủ còn nhắn nhủ "Em đừng đi đâu nha, anh sợ cảm giác ko còn em bên cạnh lắm.." Nói mà mắt he hé nhìn tôi, rõ mệt mà cứ cố làm màu

Thứ ánh sáng vàng dịu tỏa ra từ đèn ngủ khiến ko gian thật trầm lắng, âm thanh duy nhất là tiếng máy quạt xoay đều, tôi khoát chiếc áo sơ mi kẻ to sụ, ngồi vuốt vuốt mớ tóc người yêu và lặng lẽ ngắm nhìn anh. Có cái gì đó thân thương lắm, đang sinh sôi này nở trên một hòn đảo. Tôi nhìn mấy vệt sáng mờ ảo đọng lại trên gương mặt anh, bỗng có cảm giác yên bình tựa hồ đang nhìn thấy lại những cơn mưa tươi sáng ngày còn thơ dại. Anh đang sống bên cạnh tôi, từng hơi thở ấm nóng của anh phả vào da thịt tôi hằng đêm, những lời ngọt ngào anh dành cho tôi, và cái tự ái to đùng bị đè bẹp khi anh vào bếp nấu cho tôi ăn, giặt đồ, cọ toalet hay hì hục dọn dẹp phòng mỗi khi tôi nổi hứng biến nó thành chuồng lợn

Anh là đàn ông đẹp và là đàn ông dịu dàng. Nếu ko phải nói quá khi gọi một chàng trai là đàn ông, khi anh ấy mới 20. Tôi thích gọi anh là đàn ông, vì tôi cảm thấy anh đủ trưởng thành và chín chắn để khoát lên mình từ đó. Có lẽ sẽ ko ai ngoài tôi biết đc anh đàn ông như thế nào và đàn ông, nếu đc như anh, hiếm ra sao. Sẽ có người cho rằng tôi đang tâng bốc người yêu hoặc giả đang khoe khoang ng tình. Tôi sẽ ko phiền lòng lắm đâu, bởi suy cho cùng nếu bạn tin điều tôi nói vô điều kiện thì ng ngồi gõ những dòng này sẽ là bạn, chứ ko phải tôi.

Tất nhiên, loại gái như tôi sẽ ko bao giờ ngủ với đàn ông tồi. Đàn ông tồi là đàn ông giả dối, đàn ông giả dối mà cố biến điều giả dối thành sự thật thì càng tệ hơn. Thật may khi đàn ông của tôi chỉ lăm lăm cố biến sự thật thành điều cần tin tưởng. Bạn biết đó, đôi khi sự thật chẳng ai tin, đổi lại người ta cứ mù quáng đi tin những điều có vẻ là sự thật.

Người yêu tôi vừa trở mình. Anh ngủ say như chết. Hơn 2h sáng rồi, tôi ngồi lọ mọ viết về anh và vài điều linh tinh về đàn ông. Tôi vốn chỉ định vừa hút thuốc vừa nhấm nháp blog của nhà văn Trang Hạ cho đến khi buồn ngủ. Tài thế nào lại ra cớ sự hao tốn calo này!

Những quá trình đã đến hồi kết

Tôi đã luôn tìm kiếm một thế giới nơi người ta biết và nhớ đến sự tồn tại của tôi. Đôi khi, tâm trí tôi là một bãi lầy và tôi thường xuyên mất phương hướng. Đã một thời gian dài trôi qua tôi vẫn còn mơ mộng và trôi lơ lửng trong những suy nghĩ của mình. Tôi muốn tìm thấy một nơi mình có thể tận tụy bám rễ, một nơi tôi yên tâm trải lòng mình ra và là nơi tôi kiến tạo thế giới của riêng mình.

Qúa trình ấy thật mất thời gian. Tôi vẫn chưa tìm đc và nhiều lần tôi nhầm tưởng tai hại. Tôi đã bắt đầu xây dựng ngôi nhà của mình một cách đầy hào hứng say mê, chợt đến một lúc nào đó, những con chữ biến mất, đầu óc tôi nhão nhoét ra, tôi ngã nhào và bỏ lại tất cả. Tôi bắt đầu căm ghét và nghi ngờ bản thân từ đó. Tôi liệu có thể làm đc gì khi tôi cứ luôn mang trong mình căn bệnh mau chán này???

Sẽ chẳng có ai giúp đc tôi. Anh Rin ko thể giúp, Chiha yêu dấu ko thể giúp, mẹ và hai em ko thể làm  gì, ngài Murakami ngán ngẫm lắc đầu và nhà văn Trang Hạ chắc cũng sẽ phải bó tay...

Tôi muốn níu giữ mình và làm đc một cái gì đó! Tôi ko muốn trở thành một người tàng hình!